TI STA BENISSIMO AMORE!!!

Carissime amiche, siamo giunte al sequel del sequel, alla fine di questa saga sullo shopping con gli adorati maritini, fidanzati o compagni che siano. Se vi siete perse le puntate precedenti potete rileggerle qui (1° post) e qui (2° post). Ma torniamo a noi....dove eravamo? Ah si! Avevamo sudato 7 camicie e guadagnato l'entrata del centro commerciale grazie al passaggio della gentile mogliettina del Dottore dell'ASL.....Ma nooooooo non crederete di averlo seminato! Lui con la sua calma proverbiale, in soli venti/trenta di minuti, se tutto fila liscio, vi raggiungerà, non prima, però, di aver estratto dal taschino il metro estensibile per misurare la distanza di sicurezza tra la sua portiera e quelle delle auto a fianco, aver fatto almeno sei giri intorno alla macchina accucciandosi per controllare che sia esattamente centrata rispetto alle strisce bianche, premuto una decina di volte il pulsante della chiusura centralizzata pensando e ripensando....Ma l'ho chiusa la macchina? L'ho chiusa la macchina ? SIIIIIIIIIIIIIIIIIIII l'hai chiusa porca miseria!!! Hai chiuso pure tutte le altre 1300 auto del parcheggio!!! E se continui a scancherare con il telecomando e la portiera ti arrestano per tentato furto!!!

Poi però dulcis in fundo arriva ed entrate! Siete eccitatissime, troppe vetrine, troppi negozi, non sapete da dove iniziare, ma in fondo chi se ne frega tanto volete girarli tutti, dal primo all'ultimo senza esclusione di colpi! Anzi, prima fare un giro di perlustrazione poi pausa riflessione e raccoglimento per ritornare in un secondo round in quelli più succulenti! Yes, ai blocchi di partenza …...tre, due, uno, si parte!!!! Bene, dopo nemmeno una decina di secondi, avete appena varcato la soglia d'ingresso, non avete ancora avuto il tempo di sfilare la manica destra del cappotto che un rumorino fastidioso, una zanzarina, una vocina in lontananza timida, ma ben distinta, esclama: “Amore, facciamo un giro veloce che è già tardi!” “TARDI???????????? Ma se sei stato 30 minuti con il plastico del parcheggio davanti agli occhi, gentilmente offerto da Porta a Porta, il goniometro, la bolla in mano, la matita all'orecchio da capocantiere delle grandi opere pubbliche e tutti i vari Ragionier Filini a fare il tifo “Un po' più a destra, un po' più a sinistra, no sterzaaaaa, così, così.....con tanto di applauso finale!! Tardi?????? Non pronunciare mai più quella parola, dimenticala! Quella parola non esiste, sbatti la testa contro la colonna all'ingresso, procurati una amnesia perenne, ma non scandire più quelle cinque lettere! Lo fulminate, avete le fiamme nelle pupille di Mimì Hayuara, “Goccia di ciclone” “Attacco invisibile”.....e stasera chi vince, tra mille rinunce, stasera la più forte sei tuuuuu uuuu uuu!!!!!!!

Lui quindi tace, prende il cellulare e si rifugia nei pronostici del calcio scommesse, bé almeno per un po' stara buono!;) Così eccovi nel primo negozio, inizia la vostra corsa frenetica, si perché, anche se tace, lui fa terrorismo psicologico e con una sorta di telepatia maligna riesce comunque a mettervi fretta anche senza parlare!!! Lo ignorate e vi lanciate nella corsa più pazza del mondo, accaparrandovi tutti i capi che potrebbero starvi non bene, decentemente è più che sufficiente, la lista mentale che avevate compilato in partenza si è ormai nebulizzata, volatilizzata …. “S'è svampata Signò”;)!!! E tempo cinque minuti siete completamente sommerse di vestiti, sembrate CUGINO ITT in versione tessuto, la cappa dei panni che avete da stirare il venerdì sera, insomma una bazzecola :D e il maritino naturalmente si guarda bene dal domandarvi se avete bisogno di una mano, sa perfettamente che se vi solleva anche solo da due o tre grucce, trovereste il modo di occupare nuovamente quel mignolino libero con altrettanti abitini, magliette e leggings, quindi con le vostre sole forze, chi fa da se fa per tre, vi dirigete verso l'unico angolino libero del negozio dotato di specchio...no, no, non nel camerino di prova, sia mai! Troppa coda e soprattutto le cordialissime commesse, simpatiche come un dito nell'occhio, non vi farebbero mai entrare con così tanti capi “Massimo 3 Signorinaaaa!!! Quindi, onde evitare di ripetere la coda 200 volte, in quell'angusto metro quadrato, provate la miriade di cose che avete fatto finta di selezionare, una sopra l'altra a mo di cipolla, la gonna sopra i pantaloni, la t-shirt sopra la felpa il costume sopra la t-shirt e siete improvvisamente assalite da dubbi esistenziali e vi ritrovate in un istante tête-à-tête con Paolo Bonolis …..Noi sariamo tra voi. Io sono alieno. Chi voi siate, da dove veniate, dove stiate! Che ora sono! Ma che ora sono?! Quando si mangia? Ma quando si mangia???????!!! E colte da questo vuoto cosmico cerebrale in piena confusione da shopping lo fate! L'errore più grande!!! Vi voltate verso di lui e glielo domandate: “Amore, come mi sta?”. DOMANDA INUTILEEEEEEEEEEEEEEEEEEE, lui, infatti, ha due sole possibilità di risposta Opzione 1 ed Opzione 2, perché i suoi neuro-puffi blu sopravvissuti solo queste prevedono e STOP e difatti, come volevasi dimostrare, si lancia nell'Opzione 1: “Ma non ne hai già uno uguale???” Ma se questo è blu notte ed il mio è blu navy, se questo ha le impunture gialle ed il mio le ha arancioni, se questo ha la fodera a pois bianchi e neri ed il mio banchi e grigi e soprattutto se questo è nuovo ed il mio è vecchiooooooooo... ..come potranno mai essere anche solo simili!!!! Che cavolo stai dicendo Willis !!!!!!!!!!!!! Zittito ha solo l'ultima cartuccia da sparare e ripiega su l' Opzione 2:”Ti sta benissimo amore!” Non vi ha nemmeno guardato, non ha sollevato gli occhi dallo smartphone, ma pur di uscire da quella immane sofferenza state certe che tutto proprio tutto vi starà da Dio!!! Al terzo negozio anche LA TUTA IN DOMOPAK del primo uomo sulla luna vi calzerà a pennello! Il suo unico obiettivo è tornare al parcheggio! Ma cosa continuate a domandarglielo a fare? Neppure voi lo sapete :( , ma perseverate “Cosa dici lo prendo?”, “Si abbinerà alle scarpe che ho comprato il mese scorso?”, “Ma non mi fa grassa?”

1. LUI NON VUOLE ASSOLUTAMENTE CHE LO PRENDIATE sperperando i vostri risparmi in questi oggetti futili.

2. Non sa neppure che scarpe ha indosso lui volete che si ricordi quali avete comprato voi il mese scorso?? Illuse.

3. Ingrassa? Adesso state esagerando, e' masochista, ma non così tanto, non si azzarderebbe mai a dire di si! Siete mica matte!!!!! Sarebbe un suicidio!

E infatti a tutte queste domande lui, ovviamente, risponderà:“Ti sta benissimo amore!” …...sottotitolo parcheggio, parcheggio....casa, casa ...divano, divanooooooo.

Così, riducendo il vostro mega giro iniziale ai minimi termini, ve ne uscite con due misere magliettine ed un paio di shorts :( che disdetta, uffa, vi rimane quella sensazione di aver lasciato una marea di ottimi affari ad altre fortunate che beatamente si erano astutamente recate lì tra amiche per fare shopping in santa pace …..grrrrrrrr che nervi! Va bé anche voi non ne potete più di subire questa pressione psicologica e meste meste lo seguite al parcheggio, percorrete quei 30 minuti di tragitto a ritroso per raggiungere il famoso cerchio con l'H dell'atterraggio elicotteri e....................Ma che fa???? Si accuccia???? Oh mio Dio!!!!! Indossa il trench scozzese, afferra la lente di ingrandimento e appiccica il suo occhio destro alla portiera …......noooooooooooooo non è possibile! Un segnetto invisibile, una specie di moscerino con l'armatura deve essersi schiantato esattamente lì, sulla fiancata della sua auto! Ma lui non vede quello che NON vedete voi e nella sua mente il cratere del Vesuvio si materializza, un dirigibile, un meteorite ha incrociato la rotta della sua portiera. Nella sua testa un danno incommensurabile! Non riuscirà a dormire per notti intere, gli fumerà il cervello e maledirà per sempre quel giorno malefico che vi fece quella promessa insulsa di accompagnarvi di sabato a fare shopping............e voi sghignazzando come Muttley nelle Wacky Races, penserete:”Ti sta benissimo amore!!”” :P :P :P

Dopo questo interminabile, ma speriamo divertente post, visto che fuori nevica ormai da giorni, vogliamo mostrarvi un acquisto saldi low-costissimo :D perfettamente a tema con le condizioni meteo, il nostro eco-pelliccione Like a Bigfoot, con cui abbiamo voluto scherzare in due versioni sportiva ed elegante, che dite? Promosso o bocciato?:) 
Ah e non vi azzardate a commentare:”Ti sta benissimo!!!” :D

Baci a tutte, a presto babies

Outfit1
Eco-Pelliccia: Sisley
Maglia: Tezenis
Leggings: Calzedonia
Scarpe: Pittarello
Collana: John Richmond
Outfit2
Eco.Pelliccia: Sisley
Maglia Fluo: OVS
Camicia: Pimkie
Leggings e calze: Calzedonia
Sneakers by Il Malese Lab
Occhiali Specchio: Calvin Klein